Квартира №81 – обычная двушка в типовой многоэтажке, на окраине провинциального города. Хороша же она тем, что в ней, живём мы: я, мой муж, два наших сына и чёрная кошка – с виду обычная, но на деле совершенно особенная семья. В квартире №81 делятся секретами, совершают открытия, пекут блины, полуночничают, творят, взрослеют, мудреют, делают ошибки, любят, шутят и всегда рады гостям. Этот блог – мой, наш дом. С шумными праздниками и маленькими секретиками, наблюдениями и воспоминаниями, смехом и волнениями, вкусными ужинами и хмурыми утрами, такой, как у всех, и в то же время свой собственный…

Вряд ли в моей квартирке обитает вселенская мудрость или полезные ответы на все вопросы, но зато сюда всегда можно заглянуть на чашку чая, диафильмы и гитарную музыку, поделиться сокровенным, улыбнуться забавной истории из школьной жизни, вспомнить себя в детстве, помечтать, поболтать, почитать. Наша дверь никогда не заперта, заходите в гости))

четверг, 19 февраля 2015 г.

Масленица, прожектор Перестройки и беременная Шапокляк



  Нет, наверное, того, кто не любил бы масленицу. Ну, и я в этот раз не исключение. Масленицу я люблю примерно по тому же, что и Хэллоуин – потому что это какой-то волшебный, красивый и очень атмосферный праздник.  В доме, даже в нашем многоквартирном доме, пахнет блинами, не говоря уж про отдельно взятую квартиру. Все соседи ходят друг к другу в гости – на блины – даже если мало знакомы. Те, кто хорошо знакомы, пусть и не соседи, тоже ходят в гости, потому что блинов всегда много, и вряд ли что-то можно придумать лучше них. Дети в школьной столовой лопают домашние блины вместо казённых щей и приносят замасленные дневники. Все делятся своими тайными рецептами самых вкусных блинов. Сами блины отпыхивают в высоких горах, поджидая меда, сметаны, варенья и прочих вкусных вещей. А ещё можно крутить кукол из мочала и сжигать маленьких Маслениц в ещё зимних сугробах на радость детям. Действо, пробуждающее в нас какие-то языческие корни…

 Рецептов блинов столько, что можно голову сломать и весь день убить на поиск идеального. Поэтому я не экспериментирую и всегда пеку блины по одному рецепту. Самому простому, доставшемуся от бабушки и никогда мня не подводящему. Его успех в его неприличной простоте: 3 яйца на 1 литр жидкости (традиционно молоко или кефир). Муки на глаз, до состояния сливок, чтобы красиво густой струйкой стекало из половника)/ Плюс соль, сахар и смазанная растительным маслом раскалённая чугунная сковорода. Отброшу присущую мне скромность и скажу, что эти мои наипростецкие блины нравятся всем и всегда))
  Никакой истории про блины, увы, в моей жизни не случилось, но вот про младших блинных родственников – оладушки – я давно хотела написать. Мои мама и бабушка, в силу их энергичности, никогда не проводили на кухне по полдня, медитируя над тем, как на блине появляются коричневые пятнышки. Зато вот оладьи – блюдо быстрое, лёгкое, а главное, позволяющее извести подкисшее молоко или простоквашу, было в списке традиционных. Настолько, что став полноправной хозяйкой на собственной кухне, я посчитала неинтересным заниматься такой ерундой. Печь оладушки?! Фи! Я буду печь блины-плюшки-пироги… Одним словом, что-нибудь позаковырестее. Кабачковые оладьи или картофельные драники на худой конец… Но однажды я испекла обычные оладьи. Подозреваю, что просто сквасила много молока, которое было жаль отправлять в помойку.)) Эти неблагородные оладушки имели настолько ошеломительный успех, что теперь я пеку их как минимум раз в неделю. На завтраки и ужины. На кефире или молоке. Даже не кислом)) И детям они никогда не надоедают.
  
На хорошее блюдо оладьев нужно 2 яйца, примерно 500-600 мл молока/кефира (можно разбавить водой, добавить остатки сметаны или йогурта, которые застоялись в холодильнике), щепотка соли, столовая ложка сахара, щепотка разрыхлителя, 1,5 – 2 стакана муки. После смешивания всех ингредиентов должно получиться довольно густое тесто, которое будет мешаться и черпаться ложкой, но при этом не литься, как блинное. Далее мне неизменно помогает чугунная сковорода, к которой ничего не липнет, которая ровно прогревается и ничего не сжигает раньше времени, даёт ровную золотистую корочку и воздушную сердцевину. Но оладьи настолько непривередливы, то прекрасно жарятся и на любой другой поверхности.
  Если блины кажутся трудоёмкими и сложными, то оладьи – отличная альтернатива на Масленицу. Они же тоже маленькие солнышки. Но главная прелесть оладьев в том, что завтрак с ними превращается в увлекательную игру. Выливая тесто на сковородку не ровным пяточком, а зигзагообразными движениями мы получаем бесконечные вариации форм. С дырками и без, с хоботами, ногами, пятнами, кривые и овальные, длинные и малюсенькие. Угадывать, что же спряталось в этой оладушке – сплошное удовольствие. У каждого будут свои варианты, а то и несколько. Можно даже сложные игровые сюжеты составить из нескольких. В общем, развиваем образное мышление, не отходя от тарелки.

Напоследок скажу, что эта забава пришла, конечно, ещё из моего детства, когда угадывание, на что похожи оладьи, было практически спортивным. И в маминых записях о сих пор сохранилось воспоминание, как, будучи в возрасте четырёх лет, я в одной и той же оладушке увидела
- шляпу
- даму с сумкой
- крокодила
- прожектор перестройки
-  и беременную Шапокляк.
Вдохновения!





вторник, 10 февраля 2015 г.

  Воспитание чувств


  Со мной случилось то, что случается с большинством современных мамочек, сидящих дома с маленьким ребёнком – я стала заложницей социальных сетей. Потому что дома одно и то же и общение на уровне «Мама, у-у!», «Мама, э-э». А там – жизнь бьёт ключом, и люди взрослые предложениями связными разговаривают. Ну, и кроме того, группы по интересам всякие создают. Большинство из них, конечно же, такие же измаявшиеся в декретном отпуске мамаши. И группы соответствующие: развитие, воспитание, чтение, гуляние, заметки, этапы роста и прочее, прочее детское. Такая большая интернет-песочница. С той лишь разницей, что в песочнице мамы живые, реальные, с реальными детьми под боком, где и драки, и песок в глаза, и слёзы, и модели воспитания от невмешательства до «ах, сейчас получишь по попе!», не сказать грубее… А в интернете что? «Идеальные родители». «Любящие родители». «Добрые мамы». Ну и так далее, это я из головы придумала, но смысл такой именно. И вот сидят где-то по другую сторону монитора от меня такие же мамочки, и пока их неугомонное чадо спит после очередного дележа имущества в песочнице, строчат советы, как надо воспитывать ребёнка, чтобы он рос гармоничным, счастливым, любящим, умным, талантливым, уверенным, настоящим мужчиной, настоящей женщиной, гением и вундеркиндом.
  Поначалу я очень даже воодушевилась. Даже зачитывала мужу, чего ни в коем случае нельзя говорить ребёнку, а какие невинные фразы способны раз и навсегда искорёжить детскую психику. Подписалась на всякие рассылки с интеллектуальными играми от 3 месяцев, списки литературы для детей и родителей, советами психологов и бывалых мамочек. И вот, ежедневно заходя в интернет, я попадала под лавину разномастных рекомендаций… И уже через пару недель имела в анамнезе стойкую депрессию, чувство вины перед сыновьями, упавшую самооценку и убеждение, что я нерадивая мать.
  Вот одна мама. Каждый день у неё тематический. Сегодня они с трёхлетней дочкой изучают жуков, завтра жирафа, потом овощи какие-нибудь. Утром читают стихи по теме, потом мастерят поделку, потом смотрят мультфильм тематический, делают альбом, пишут сказку, наряжаются в костюм жука-жирафа-огородника. Вечером эта мама умудряется ещё все систематизировать и выложить в сеть отчёт о том, как круто прошёл их день.
  Вот другая родительница – чётко знает, какие книги вредны, а какие полезны для детей. Своему читает ежедневно обязательно поэзию, потом классическую или народную сказку (разумеется адаптированную), потом «шедевры иллюстрации», потом сказку, обладающую терапевтическим-психологическим воздействием. И так каждый день.
  А вот группа. Шлёт мне новости (я ж подписчица!) как нельзя общаться с ребёнком. Кричать нельзя. Посмеиваться нельзя (у ребёнка нет самоиронии). Ты-предложения использовать нельзя (вроде «Ты меня огорчил»). Слово «нельзя» вообще говорить нельзя. А уж фраза «Горе ты луковое», как я с ужасом узнала, вообще запускает в ребёнке механизмы самоликвидации! Благо она не в моём активном словаре…
  День за днём я все больше погружалась в пучину материнских комплексов. Вот, думаю, старшего упустила – и прикрикнуть могла, и «нельзя» сказать, и книжки читала не те, да и мало... Хоть младшего не испорчу… Да, да, был момент, когда я почему-то всё стала воспринимать всерьёз… Но однажды, заглянув в компьютер, я увидела очередную порцию воспитательных мантр, и во мне что-то оборвалось. Случилась передозировка полезных советов, большинство из которых не применимы к реальной жизни. Ну не бывает родителей, которые никогда не прикрикивали на своего ребёнка! Ну, не прикрикивали, а говорили строгим голосом, страшным шёпотом, слезливым фальцетом… На эмоциях, одним словом. Нет на свете ребёнка, который не мог бы довести своих родителей! Если вы думаете, что он есть у вас, значит у вас ещё многое впереди.
  И не может ребёнок невинной фразой программироваться на пожизненное самоуничтожение. Да я знаю поколения людей, выросших на фразе «Горе ты моё луковое», и все здравствуют, успехов добиваются, своих детей прекрасных растят!
  И я засыпаю над современными, пропитанными психологическими приёмамии, детскими книгами. Я хочу читать своими детям Чуковского. Да, да, того самого страшного, ужасного, кровожадного Чуковского. Потому что когда его читаешь, как будто леденец во рту перекатывается, так он вкусно и ритмично складывает слова. Не бояться дети ни Таракана, ни Мойдодыра, ни Бармалея – экий страшный диафильм у нас есть про последнего! Уж такой там Бармалей зубастый-усастый. И смотрели мы его к кромешной темноте, как и положено диафильму. Одни смотрели и в детских компаниях. И всем всегда нравилось.
  Это взрослые боятся, что дети будут чего-то бояться. Что какие-то отдельные слова могут сформировать либо гармоничную личность, либо ущербную. Думают, что надо впихнуть в детскую голову максимум правильной информации, «пока не поздно». Это взрослые хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле. Мол вот какие мы – не кричим, не ругаем, не запрещаем, играем-развиваем с утра до ночи… А дети - они просто дети. Которые хотят всего и сразу. В тематический день про жирафа хотят божью коровку. Хотят родителей на стойкость испытывать: ох, как мама весело ойкает, когда я на дорогу выпрыгиваю! Хотят эмоций – разных. И страха хотят, и гнева хотят, и слёз, запретов и разрешений, обид и примирений. Они же люди, в нас же всего намешано! Как узнать, если не попробовать?! Ну что же мы их каких однобоких растим?! Даём попробовать только то, что со знаком плюс?! А главное, дети хотят видеть родителей - своих, настоящих, свободных, эмоциональных, живых, общительных, пусть не академически правильных, зато таких понятных. Родителей, которые точно так же могут расстроиться, огорчиться, устать, у которых может быть плохое настроение, неважное самочувствие и нежелание учить-развлекать целый день. Родителей, которые покажут ребёнку, что это естественные, пусть и негативные чувства и эмоции, и которые научат, как их прожить.

  …Младший сын рос без Чуковского почти два года. Я скучала, но крепилась. Уж только ленивый бедного Корнея Ивановича не обругал. Может, думаю, на самом деле так страшно, не буду травмировать детскую психику. Длилось это до тех пор, пока ребёнок не нашёл энциклопедию для дошкольников, забытую на диване старшим братом. Нашёл, сел смотреть картинки: космос, Луна, горы, реки, пещеры, мамонты, глаза, зубы, тигры, обезьяны, крокодилы, птицы, летучие мыши… Стоп, летучие мыши!!! Ой, боюсь, боюсь, боюсь!!! Чем его напугали именно летучие мыши на фоне всех других малопривлекательных тварей, не берусь сказать, но факт в том, что с этого момента сын ежедневно искал эту книжку и просил найти страницу, где страшно. Смотрел секунду, как заворожённый, прижимал ручки к груди, ойкал-уйкал, и захлопывал книгу. И просил повторить процедуру. Вот тут-то я и поняла, что ему нравиться бояться. Он пробует это новое ощущение, появившееся внутри, ощупывает его, примеряется, учится его понимать и побеждать. Ну, думаю, раз хотим страха, будем бояться под злодея-Чуковского. Само собой, ничего страшного в сказках Чуковсого сын не нашёл. Зато полюбил. И Айболита, и Таракана, и Краденое солнце… А летучие мыши через некоторое время его перестали интересовать. Стали нестрашными. Чего на них смотреть-то просто так?!

среда, 4 февраля 2015 г.

  Меньше знаешь - крепче спишь

На днях мы распаковывали огромный почтовый пакет – посылку из лагеря, в котором на зимних каникулах побывал Рома. В пакете – зимняя шапка, тёплые штаны, термобельё, капюшон от куртки, носки, варежки и прочая зимняя амуниция. Нет, это не бонус от лагеря, это вещи, которые ребёнок забыл в комнате, когда собирался домой.  Как?! Как можно было уехать  в мороз в одних джинсах  с полупустым чемоданом, забыв тёплые штаны прямо посреди комнаты – вопрос продолжающий будоражить умы всех Роминых родственников. Ответа на него мы так и не получили. Зато оправдание было более чем достойным:
  - Мам, ну что ты меня ругаешь, что я вещи какие-то в лагере забыл?! У нас один мальчик весь чемодан забыл!!!
  Вещи выбивались мучительно долго через горничных, вожатых, воспитателей, охранников – всё по телефону, поскольку лагерь, в который ездит сын – в другом городе. В итоге посылку нам, включая грязные детские носки и рубашки, собирал лично директор лагеря, вскрыв опечатанную комнату. И только потому, что впечатлился масштабами нашей забывчивости – шутка ли в середине зимы остаться без полного комплекта дорогостоящей верхней и нижней тёплой одежды…
  Вообще, после осеннего большого текста про Ромкин лагерь, я думала, больше не вернусь к этой теме. Тем более из сына даже клещами невозможно вытянуть ни словечка на тему «ну как ты съездил в лагерь».  Но по случайным репликам и внезапным диалогам картинка вырисовывается ещё та!

  - Мы ночью не легли спать, пошли искать оборотней, а нашли директора. Это ещё хуже…

  - Я не хотел, чтобы меня намазали пастой, поэтому спрятался под кроватью, и заснул там. Меня всю ночь все вожатые искали…

  - Мы ночью у девочек в палате лопали коробки из под сока. Вот был грохот-то! Все выскочили из комнат, а мы, наоборот, притихли и хихикали.

  - …А один мальчик у нас однажды во время тихого часа вышел в окно и гулял.

  - Ну как было не хулиганить, когда все, все, даже директор, уехали на экскурсию!!! Мы забрались в кабинет директора и там играли в директора!

  - Носки где? Как нет ни одного? А, мы грязные носки в унитаз спускали...

  - Нет, вшей не было ни у кого... Правда, нам голову чем-то брызгали пару раз...

  Разговор по телефону.
  - Да, мам, у нас всё отлично!!! Всё хорошо говорю!!! Нет, в бассейн не ходим, у нас пол отряда в изоляторе. Не знаю что с ними, ехали в каком-то заражённом автобусе...

  - Я скотч (давали упаковывать коробку с карнавальным костюмом) назад не привёз, потому что мы из него паутину в двери делали, чтобы девочки вредные попались. Что за девочки? Червяк Белый, Обезьяна и ещё одна…

  Звонок с чужого номера:
  - Мама, я потерял телефон!!! У-у-у... В комнате потерял... У-у.. Звони мне до тех пор, пока я его не найду и трубку не возьму!!!

  - Мама, я потерял варежку новую! Ну мы размораживали сердце Кая и я вернулся в корпус уже без неё...

  - Мама, мы снимали видеклип, как Дарт Вейдер (т.е. Рома в новогоднем костюме)катается на санках и я потерял капюшон...
  - Я боюсь спросить - ты без шапки в своём шлеме на санках-то катался?!
  - Ой, мама, мне некогда, пока.

  - Мама.... У-у-у-у... Я потерял своих лего-человечков. У-у-у-у-у-у.... Они сами ушли... Они живые... Я их оставил на тумбочке, а проснулся - их нет...

  - Мама… У-у-у-у… - Я потерял подарок, который тебе хотел привезти…

  - Ты что за 10 дней целый тюбик зубной пасты потратил?
  - Нет. Мы её в унитаз всю выдавили, чтобы никто не намазал нас в королевскую ночь...

  - Из каких городов у вас были ребята?
  - Из Питера, Москвы, Нижнего, Верхней Наволочки...
  - ????
  - Да, Верхняя Наволочка. У нас так даже все вожатые говорили.
  (Вышний Волочёк, как оказалось)


  - Ты что, мочалку тоже потерял?
  - Нет, мам, я её даже ни разу не доставал...

  - Мам, не ругайся, у меня джинсы порваны… Это на дискотеке… Одна девочка хотела со мной танцевать, а я не хотел, она пыталась меня удержать и ногтём порвала мне джинсы. Но, главное, я вырвался!!!

  - Ром, ты читаешь книгу? – по телефону.
  - Мам, ну ты должна понять – это лагерь! Тут все от-ды-ха-ют!!!

  - Мам, - гордый голос в трубке. – А я уже два раза в медпункте был, со всеми врачами познакомился! Ну один раз мне мячом нос разбили, а второй – мне ногу дверью прижали, всё так отекло, ты не представляешь! Но ты не переживай, перелома нет, сказали!


  - Мам, ну хватит спрашивать, как я съездил в лагерь! Как ты не понимаешь – если я вам всё расскажу, вы меня больше не отпустите!