Меньше знаешь - крепче спишь

  

На днях мы распаковывали огромный почтовый пакет – посылку из лагеря, в котором на зимних каникулах побывал Рома. В пакете – зимняя шапка, тёплые штаны, термобельё, капюшон от куртки, носки, варежки и прочая зимняя амуниция. Нет, это не бонус от лагеря, это вещи, которые ребёнок забыл в комнате, когда собирался домой.  Как?! Как можно было уехать  в мороз в одних джинсах  с полупустым чемоданом, забыв тёплые штаны прямо посреди комнаты – вопрос продолжающий будоражить умы всех Роминых родственников. Ответа на него мы так и не получили. Зато оправдание было более чем достойным:

  - Мам, ну что ты меня ругаешь, что я вещи какие-то в лагере забыл?! У нас один мальчик весь чемодан забыл!!!

  Вещи выбивались мучительно долго через горничных, вожатых, воспитателей, охранников – всё по телефону, поскольку лагерь, в который ездит сын – в другом городе. В итоге посылку нам, включая грязные детские носки и рубашки, собирал лично директор лагеря, вскрыв опечатанную комнату. И только потому, что впечатлился масштабами нашей забывчивости – шутка ли в середине зимы остаться без полного комплекта дорогостоящей верхней и нижней тёплой одежды…

  Вообще, после осеннего большого текста про Ромкин лагерь, я думала, больше не вернусь к этой теме. Тем более из сына даже клещами невозможно вытянуть ни словечка на тему «ну как ты съездил в лагерь».  Но по случайным репликам и внезапным диалогам картинка вырисовывается ещё та!

  - Мы ночью не легли спать, пошли искать оборотней, а нашли директора. Это ещё хуже…

  - Я не хотел, чтобы меня намазали пастой, поэтому спрятался под кроватью, и заснул там. Меня всю ночь все вожатые искали…

  - Мы ночью у девочек в палате лопали коробки из под сока. Вот был грохот-то! Все выскочили из комнат, а мы, наоборот, притихли и хихикали.

  - …А один мальчик у нас однажды во время тихого часа вышел в окно и гулял.

  - Ну как было не хулиганить, когда все, все, даже директор, уехали на экскурсию!!! Мы забрались в кабинет директора и там играли в директора!

  - Носки где? Как нет ни одного? А, мы грязные носки в унитаз спускали...

  - Нет, вшей не было ни у кого... Правда, нам голову чем-то брызгали пару раз...

  Разговор по телефону.

  - Да, мам, у нас всё отлично!!! Всё хорошо говорю!!! Нет, в бассейн не ходим, у нас пол отряда в изоляторе. Не знаю что с ними, ехали в каком-то заражённом автобусе...

  - Я скотч (давали упаковывать коробку с карнавальным костюмом) назад не привёз, потому что мы из него паутину в двери делали, чтобы девочки вредные попались. Что за девочки? Червяк Белый, Обезьяна и ещё одна…

  Звонок с чужого номера:

  - Мама, я потерял телефон!!! У-у-у... В комнате потерял... У-у.. Звони мне до тех пор, пока я его не найду и трубку не возьму!!!

  - Мама, я потерял варежку новую! Ну мы размораживали сердце Кая и я вернулся в корпус уже без неё...

  - Мама, мы снимали видеклип, как Дарт Вейдер (т.е. Рома в новогоднем костюме)катается на санках и я потерял капюшон...

  - Я боюсь спросить - ты без шапки в своём шлеме на санках-то катался?!

  - Ой, мама, мне некогда, пока.

  - Мама.... У-у-у-у... Я потерял своих лего-человечков. У-у-у-у-у-у.... Они сами ушли... Они живые... Я их оставил на тумбочке, а проснулся - их нет...

  - Мама… У-у-у-у… - Я потерял подарок, который тебе хотел привезти…

  - Ты что за 10 дней целый тюбик зубной пасты потратил?

  - Нет. Мы её в унитаз всю выдавили, чтобы никто не намазал нас в королевскую ночь...

  - Из каких городов у вас были ребята?

  - Из Питера, Москвы, Нижнего, Верхней Наволочки...

  - ????

  - Да, Верхняя Наволочка. У нас так даже все вожатые говорили.

  (Вышний Волочёк, как оказалось)

  - Ты что, мочалку тоже потерял?

  - Нет, мам, я её даже ни разу не доставал...

  - Мам, не ругайся, у меня джинсы порваны… Это на дискотеке… Одна девочка хотела со мной танцевать, а я не хотел, она пыталась меня удержать и ногтём порвала мне джинсы. Но, главное, я вырвался!!!

  - Ром, ты читаешь книгу? – по телефону.

  - Мам, ну ты должна понять – это лагерь! Тут все от-ды-ха-ют!!!

  - Мам, - гордый голос в трубке. – А я уже два раза в медпункте был, со всеми врачами познакомился! Ну один раз мне мячом нос разбили, а второй – мне ногу дверью прижали, всё так отекло, ты не представляешь! Но ты не переживай, перелома нет, сказали!

  - Мам, ну хватит спрашивать, как я съездил в лагерь! Как ты не понимаешь – если я вам всё расскажу, вы меня больше не отпустите!