Квартира №81 – обычная двушка в типовой многоэтажке, на окраине провинциального города. Хороша же она тем, что в ней, живём мы: я, мой муж, два наших сына и чёрная кошка – с виду обычная, но на деле совершенно особенная семья. В квартире №81 делятся секретами, совершают открытия, пекут блины, полуночничают, творят, взрослеют, мудреют, делают ошибки, любят, шутят и всегда рады гостям. Этот блог – мой, наш дом. С шумными праздниками и маленькими секретиками, наблюдениями и воспоминаниями, смехом и волнениями, вкусными ужинами и хмурыми утрами, такой, как у всех, и в то же время свой собственный…

Вряд ли в моей квартирке обитает вселенская мудрость или полезные ответы на все вопросы, но зато сюда всегда можно заглянуть на чашку чая, диафильмы и гитарную музыку, поделиться сокровенным, улыбнуться забавной истории из школьной жизни, вспомнить себя в детстве, помечтать, поболтать, почитать. Наша дверь никогда не заперта, заходите в гости))

суббота, 3 июня 2017 г.

Кто мок, а кто взмок

  

Каждый раз, когда я возвращаюсь из бассейна с детьми, я еле волочу ноги. Муж мой искренне недоумевает – что же я так устала, когда отдыхала? Практически в спа-салоне была. Плавала, плескалась, валялась в хамаме… Так вот, тем, кто думает, что сходить с двумя разновозрастными детьми в бассейн - это отдых и удовольствие, я раскрою страшную тайну - нет, это адский труд.
Начать с того, что я еду туда с сумкой, размером с походный рюкзак. Как будто на пмж. Кроме обычного набора, необходимого для бассейна каждому нормальному человеку (помноженного на три), я пру мяч, пяток резиновых игрушек, бутыль с питьём, ковшик, чтобы мыть Пете голову, потому что его бесит потолочный душ, бумажные платки, пластырь, ласты, маску, и, главное, кучу, кучу еды.  Потому что мои дети хотят есть всегда, а после бассейна особенно. Они сожрут меня, мне кажется, если я срочно не закидаю им в рот чего-то съестного.  С этим баулом, а-ля я-челнок, и двумя вопящими детьми я врываюсь в тихий холл бассейна.
- Я первый, нет я первый, стойте, я первый, - воет Пётр, проламывая турникет.
-Ну конечно, конечно, - подзуживает его Рома и тоже проламывает турникет, потому что его ключ не успел сработать.
Я тоже проламываю турникет, потому что сумка таких размеров как у меня этими турникетами не предусмотрена.
Под писк заевших турникетов, рассыпая извинения, я мчу за своими безумными детьми по лестницам в раздевалку и… не нахожу их. Мчу наверх. И ещё наверх. А дети мои уже разодрались, помирились и создали очередь у питьевого фонтанчика. Рома стоит на четвереньках, Петя во всех своих грязных кроссовках на спине у Ромы и пьёт. Пьёт так, как будто его не поили неделю. И ещё неделю не будут.  И не может напиться, даже уже когда вода водопадом льётся ему за шиворот.
Не прошло и получаса, как мы добрались до раздевалки. А ходим мы в разные раздевалки. Рома в мужскую, мы с Петей в общую.
Не знаю, чем там занимается Рома в мужской раздевалке, а я продолжаю активно отдыхать. Активно тут главное слово.  Первым делом Пётр ищет наш шкафчик. Сам!!! А это три цифры. Всё это время я не могу шагнуть ни шага, и молча балансирую в дверях с баулом на плече, огрызком яблока в одной руке, машинкой в другой, курткой под мышкой и тем самым злополучным ключом в зубах. И вот, казалось бы, шкафчик найден и можно приступить к стандартному переодеванию, так ведь нет! Надо ж исследовать, влезает ли ребёнок в шкафчик? А в верхний? А на пеленальный столик? А зачем эти вот плечики? А пусть это будет мой пистолет? А это что? Ложка для обуви? А что какая большая? А можно её забрать домой? Нет? Ну ладно, смотри, как здорово я научился ей зацеплять дверь шкафчика и бухать – бух!!!
Наконец, когда ребёнок переодет в плавки, и даже я переодета в купальник, вещи сложены в этот несчастный шкафчик, размером аккурат с пятилетнего мальчика, выясняется, что где-то в недрах нашего барахла осталась игрушка. Та самая, мега-важная. Да, совсем не такая как вот эти десять, которые мы уже выгребли, и не как те пять, что лежат у меня по всем карманам, а самая-самая. Вытрясаем сумки, перебираем каждую вещь, шапки, трусы, обувь, игрушки нет. До бассейна ли теперь??? В знак протеста Пётр решительно собирается уйти и никогда, никогда больше не приходить в этот дурацкий бассейн! Он даже уже  снял плавки, как вдруг по внутренней связи объявляют пожарную тревогу. «Всем посетителям и персоналу срочно покинуть помещение».  И вот стоим мы посередь раздевалки. Петя нагой, я едва лучше, Рома вообще не с нами, может в эпицентре возгорания (не исключено, что он – его причина), и тут до Пети доходит смысл сказанного и он рвёт когти. Как есть голый, он бросается на выход. Он не хочет спасать даже брата, какое там – вещи. Абсолютно голый мальчик гоняет по лестницам клуба, а его едва одетая мать за ним. Никто голый больше по лестницам не бегает. Из чего я делаю вывод, что не мешало бы уточнить – так ли срочно надо покидать помещение… Как и следовало ожидать, оказывается – вообще не срочно. Тревога ложная, сбой в электронике, случился в женской раздевалке (о, слава богу, не Рома), возвращаемся в бассейн. Наконец-то!
Тут-то и начинается мой спа… Роме прилетела в глаз чужая пятка. У Пети уплыл его резиновый дракон в дальний угол бассейна, а там «скаты»!!! Нет, не фильтры на дне, а электрические скаты! С тарелку размером! Да правда! У Ромы свело ногу. Петя хлебнул воды и никогда, никогда больше не пойдёт в этот дурацкий бассейн. Рома ударился о пластиковый разделитель дорожки. Петю обрызгал мальчик, плохой мальчик, и теперь Петя из-за него никогда, никогда больше не придёт в этот дурацкий бассейн. Рома ободрал палец. Пока я искала перекись и пластырь, Петя подружился с тем плохим мальчиком и теперь вообще никогда не уйдёт из этого бассейна, могу валить домой одна сколько мне угодно. Часа полтора спа, не меньше. И это при том, что я сама вообще не плавала! Потом я долго, очень долго выковыриваю детей из воды. И уже когда у меня от холода начинают лязгать зубы, они обращают на меня внимание. Наверное, их напрягает мой оскал, а может, они думают, что я от злости зубами скриплю, что, может, и правда… 
Мы плетёмся греться.  В сауне надо выбрать место, лучшее. Лучшее, это там, где кто-то уже сидит. Выбрать место сложно ещё и потому, что ни в сауне, ни в бане, ни в хамаме, У Пети не открываются глаза, потому что их сжигает жар!!! Поди знай, где тут лучше, если не видишь! Поэтому толкается вслепую. А, точно, ещё ж  умыться. Кто это греется во всяких хамамах? Мои дети обливаются ледяной водой. И соседи их обливаются тоже. А нечего занимать лучшие места, правильно!
Далее – главный пункт нашей культурной программы – пожрать. Поскольку Рома моется отдельно, он делает это очень быстро, чтобы Петя не сожрал всё в одиночку. Да и Петя не размусоливает. Только орёт громко, что под душем вода затекает ему в уши и попадает на лицо, поэтому он никогда, никогда больше не придёт в этот… ну вы поняли. Замёршая в бассейне, политая ледяной водой в хамаме, в клочках пены из душа, одеваю Петю, сушу гриву Ромы, вручаю пакет с припасами (всё пополам, всё посчитано) и тихо так, шёпотом говорю: «Дети, ведите себя минуту тихо, я в туалет».
Не успела я задвинуть защёлку, как слышу вопли:
- Ма-ам! Мама! МАААМ!!!!  Ты где? Мама??!! МААМ? Где ты?
- Да  туалете твоя мама, - не выдержав, на всю раздевалку возвещает Пете мальчик из соседнего шкафчика.
К моменту, когда я вышла из туалета и смыла с себя клочки мыла, детей моих я уже не обнаружила. Потому что они всё слопали и, конечно же, конечно, захотели пить. Из фонтанчика. Через все лестницы. Ну, вы там уже всё видели))
Потом у нас снова была драка у турникетов, у машины и в машине… Хотя про то, почему я так сильно устаю от поездок с детьми в машине, когда я просто сижу и вообще ничего не делаю, я напишу отдельный пост. А сейчас пойду отдыхать от сегодняшнего спа. Чё-то подустала…


1 комментарий:

  1. Кошка Мебиуса4 июня 2017 г., 21:40

    О, Боже! Тебе нужно делать пометку: "не читать за едой", я ж так смеялась, что чуть не подавилась!

    ОтветитьУдалить